如何帮助孩子缓解情绪,如何教孩子表达情绪、控制情绪?

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--Eva 2010年6月22日 (二) 15:13 (CST)

问题具体描述:如何帮助孩子缓解情绪,如何教孩子表达情绪、控制情绪?


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教孩子表达情绪、控制情绪的方法

情绪表达的方式是影响人际关系很重要的一个砝码。学会恰当地表达情绪,才能更好地适应社会,与周围人群和环境一起和谐地走向未来。

从宝宝半岁开始至学龄前这个阶段,妈妈需要帮助宝宝理解有关情绪的一些要素:

  • 不管是谁,每个人都会有情绪。
  • 情绪的产生是有原因的。比如,他不高兴了,是因为小朋友抢了他的玩具。
  • 情绪传递着一个人的某些感受。比如小弟弟哭了,他是以哭来告诉大家,他很难过。
  • 情绪的表达方式是多样的,高兴可以哭,难过也可以哭。
  • 别人的情绪表达可能跟我不一样,丁丁生气会哭,豆豆生气会叫唤,妞妞生气会摔东西,我生气则会跺脚……所有这些都是在表达生气这个情绪。
  • 我可以通过做一些事情来改变自己或别人的感受。比如小弟弟难过了,我可以给他玩一会儿我的玩具,让他高兴起来。

孩子的个性不同,所处环境不同,表达情绪的能力也会有些偏差。不过宝宝的这种能力并非一成不变,只要讲究策略,他的情绪表达能力也能获得大幅提高。

  • 表情模仿游戏。这种表情模仿游戏可分为两种。一种是父母模仿婴儿。从宝宝一出生,父母就可以抱着婴儿,面对面模仿他的面部表情,通过这种方式将婴儿的情绪感受反馈给他自己,鼓励他更多地表达自己的情绪。比如,当婴儿快乐地微笑时,父母也对着他微笑;当婴儿好奇地瞪大眼睛时,父母也要对着他瞪着好奇的眼睛逗他玩。另一种是让宝宝模仿父母。父母在不同的情景下,要以不同的表情来表达自己的情绪,给婴儿提供更多观察情绪表达的机会,让他学会通过情绪来对周围环境和人群施加影响。
  • 多表述宝宝的各种情绪。宝宝语言表达能力有限,尽管他的情绪感受也很复杂很丰富,但是他常常没有能力把自己的情绪表达出来。父母可以经常用一些带有情绪色彩的词汇或者语句来描述宝宝当时的感受,丰富他的情绪概念,帮助他更好地了解自己和他人的情绪。比如宝宝的玩具被小伙伴抢走了,妈妈就可以跟他说:“你现在很难过对吧!”当他的玩具被要回来,或者妈妈给予他安抚之后,妈妈就可以跟他说:“现在你觉得开心了吧。” 此外,父母遇到一些合适的情景,也可以随时描述周围每个人的情绪,进行一些情绪对话,帮助宝宝学会理解情绪并表达情绪。
  • 在假装游戏中调试情绪。在游戏过程中,宝宝处于比较兴奋的状态,接受能力也会比平时要强,如果在假装游戏中加入各种情绪体验的内容,这就是最生动的情绪调试课程,在这样的游戏中,宝宝理解表达调节情绪的能力都能获得大幅度的提高。
  • 在交往中理解并表述情绪。小伙伴带给宝宝的影响非同小可,甚至很多时候甚于父母。多鼓励宝宝跟小朋友一起玩耍,他就会在跟小伙伴交往的过程中获得大量情绪体验,学会理解他人的情绪,也学会表达自己的情绪,这种情绪互动活动为宝宝情绪概念的建立提供了必要而原始的丰富素材,为孩子发展情绪调节能力提供了练习的机会。

0-6岁是宝宝发展情绪调节能力的关键期。从婴儿开始,宝宝就懂得一些简单的调控自己情绪的特别方式。比如,婴儿知道通过吸吮拇指和奶嘴来自我安慰。大一点的孩子,在必须跟妈妈分离时,会尝试把小毯子或毛绒玩具等自己最自爱的“宠物”抱在怀中,帮助自己摆脱伤心和焦虑的情绪。处在这个年龄段的宝宝,父母要提供机会帮助他学会根据情境,恰当地调整自己的情绪。慢慢地,他就能学会遵循社会文化认可的“情绪表达规则”,通过恰当地调节情绪,达成自己的目标。

  • 要想不发脾气,忍耐不是好办法,因为忍耐是有限度的,而且忍耐对自己的情绪也是一种不好的影响。从心底里认同孩子的感受,引导他把自己的感受说出来,然后再和孩子一起分析怎样可以消除这种感受,对自己对孩子都是一件很有成就感的事。对于孩子明显的错误,不仅要引导问题,还需要解决问题。
  • 人的一生,就是不断地面对矛盾、解决矛盾。孩子的成长,其实就是在解决一个个矛盾的过程中积累经验,每一次冲突都是一种难得的经历。没有了这些冲突,孩子就缺少了解决问题的训练。从这一点上来讲,孩子发脾气不是件坏事。从心底里接受,才能从态度上改变!
  • 从心底里认可人都会有情绪不好的时候,而且每种不好的情绪背后都会有一个隐藏的原因,这个原因孩子或者是说不清楚或者是不想说,但是他是希望你能够帮他解决这个困扰他的问题的。你的使命不是让他不发脾气,而是帮他解决引起不良情绪的问题。否则,只能把脾气暂时的压下去,而不是有效的疏导。只有帮孩子把背后的问题找出来,并且引导孩子自己找到一个可以接受的办法,这个脾气也就不攻自破了。
  • 最后,别忘记告诉孩子:妈妈永远爱你。就算是做错了事,也会永远爱你。妈妈或许会不喜欢你做的那件事,但是,妈妈会永远爱你这个人!做错事情后,孩子最担心的其实并不是责骂,而是担心父母从此不爱他了。在这个时候,父母要做的,除了指出错误,更重要的是消除孩子的这种担忧,告诉他我不喜欢你这样做,但是永远不要说我会因此不喜欢你。因为,这种负面的有条件教育方法,并不能让孩子去反省他的错误,而是加重孩子的焦虑与怨恨。告诉孩子,我永远爱你,永远给你时间让你去改正错误,去到达终点,失败与犯错并不重要,这只是一件事情,不会因此改变我对你的爱。

在0-6岁这个阶段,父母需要帮助宝宝把握以下的情绪表达规则:

  • 每个人表达情绪的方式会影响到别人,所以要选择合适的表达方式。比如生小弟弟气的时候,不能打小弟弟,可以大声地说:“我生气了!”
  • 懂得以合适的方式来调整自己的负面情绪。比如,我害怕那个陌生人,那么我可以离他远一点,我还可以跑到妈妈身边寻求安慰。
  • 懂得自我控制,不能有各种过激的行为。比如当我特别生气的时候,我不能把玻璃杯子砸到地上。
  • 懂得遵循一些既定的社会规则。比如我高兴的时候,不能在地板上使劲地跳,这样会影响到楼下邻居。

帮助孩子缓解情绪的方法

平缓宝宝的睡前兴奋情绪:

  • 每天吃完晚饭,一家人可以疯玩半个小时,然后进入“睡前时间”。
  • 给宝宝洗澡,换上睡衣以后,就到了“说晚安时间” 。让宝宝和爸爸说晚安,再与他的“朋友们(玩具)”说晚安。让“朋友们”躺下睡觉。再抱着他和屋子里的东西一样一样地说“goodnight”,顺手把东西归置好 -- 润肤乳放回柜子里,大毛巾挂起来,书放到桌子上,拉上衣柜门……关灯。
  • 接着是黑暗中温暖的“睡前时间”。宝宝一边吃奶,妈妈一边低声跟她说话。跟他说我们今天过得怎么样,说他今天做了哪些好的事情,这个习惯可以从怀孕开始,每晚入睡前都跟他说话。比如中午自己睡了两个小时,比如早饭吃得又快又多,比如和妈妈出去散步时很乖,比如喝了很多牛奶,比如和小朋友相处得很愉快,比如对小狗狗很友好,比如自己把胳膊伸进衣服袖子里...总之,宝宝每天都有很多值得表扬的事情。最后说:“妈妈爱你!”,然后亲他的额头;“爸爸爱你!”,然后亲他的额头;“全家人都爱你!”,然后亲他的额头。

当孩子不愿意分享,并因为别人玩她的玩具发脾气时:

  • 把她抱到另一个房间,跟她谈话。
  • 第一件事,总是先肯定她的情绪:“我知道你喜欢那个玩具,想自己玩,不想让**玩,对吗?”孩子会抽泣着点头:“嗯。”
  • 然后我们再跟她解释:“他们不会把你的玩具拿走,你的玩具还会留在家里,他们只是在玩一会儿。这些玩具还是你的。”
  • 这样的话说几遍以后,孩子通常就会止住哭泣。家长要继续跟她讲:“你看,你去**家,她总是跟你分享她的玩具和食物。**也总是跟你分享她的开心果,每次都是。对吗?所以你也可以分享,对不对?”
  • 然后家长要温柔但态度坚定地要求她因为抢走别人手里玩具而道歉。回到那个房间里,跟对方说:“**,对不起。”
  • 同时,反复告诉孩子:“分享,不会失去,还能让别人快乐”的道理。

同样玩别人的玩具,家长们也要非常注意对孩子分享的培养:

  • 不能从别人手里抢东西,要先问一问。
  • 每次拿起他人的玩具,都要问下玩具的主人:“**,我可以玩吗?”
  • 玩过别人的玩具,要教孩子说:“谢谢”。

家长要出门时,孩子会舍不得哭泣:

  • 出门前,把孩子抱起来,给他看钟表,详细告诉他我要去做什么,会用多长时间,什么时候会回来。具体做法:走之前,把孩子抱到钟表的前面告诉她:“你看,这个长的针在这儿,短的针在这儿,现在是3点。爸爸妈妈要出去办事,两个小时。你和阿姨一起玩。两个小时后,长的针会在这,短的针会在这。”我把时针和分针拨到5点。
  • 给孩子承诺:“爸爸妈妈肯定准时回来。我们跟你保证!”
  • 然后跟她拥抱亲吻,说拜拜,出门。
  • 两小时后家长回来,再拥抱亲吻,把她再抱到钟表前,让她看:“长的针在这儿,短的针在这儿,现在是5点。你看,妈妈爸爸说话算数了!”
  • 表扬孩子:“你和阿姨一起玩了两个小时,你也说话算数了!”
  • 刚开始出门,孩子一定会哭。告诉阿姨,如果她哭,就再把她抱到钟表前,再告诉她一遍。如果还哭,就等电梯走了以后,带她出去玩。用这样的方式,孩子哭的情况会越来越少。
  • 最主要的是,她完全明白爸爸妈妈出去并不是不要她了,而是爸爸妈妈出去有自己的事情,会按时回来。她知道可以放心地等待爸爸妈妈重新出现在她面前。
  • 另外,从孩子生下来开始,跟他说实话,信守对他的承诺。如果常常说好两个小时,实际却是三个小时、四个小时,那回到家肯定是完全相反的情景。

如果孩子有意做“坏事”,挑战爸爸妈妈给她的自由限度:

  • 让孩子看着自己的眼睛,告诉她错在哪儿。
  • 如果孩子还是反复挑战父母的话。握住孩子的肩膀,让他看他造成的结果,再次告诉他:“妈妈说了,不能****,你听到了对么?但是你仍然这样做。所以现在你必须接受惩罚,time out两分钟。”比如,可以把孩子放进游戏床,两分钟后,把他从游戏床里抱出来(谁开始的惩罚也由谁来结束。这样让他明白这是个有始有终的事情)。再给他看一次他造成的破坏,重新解释一遍。始终不要提高嗓门,也不要生气。有时候有的父母真的忍不住,那一刹那就会喊出来,跟孩子发脾气。那是因为你生气了,很正常。很多父母生气的时候打孩子,也是因为忍不住。但,还是要多控制,多耐心,多解释。当你实在忍不住的时候,把他抱开,把所有的‘犯罪工具’拿走。
  • 当孩子已经明白自己做错了,问他:“那你应该说什么?”让他给当事人道歉。
  • 需要注意的是:time out不是为了让孩子害怕,是他学习的过程和工具。让他慢慢明白,做错事的结果——就是失去自由。都和他自己有关。和父母的情绪无关。他做同一件错事,你心情好时和心情不好时,给他的信息(惩罚)不一样,他永远也不会改正。
  • 家长们要练习让孩子看到他做的事情本身,而不掺杂自己的情绪。这对他分辨自己的行为有帮助。

当家长管理孩子时,自己的情绪快要失去控制的时候:

  • 脑子里另一个声音告诉自己:“大声喊叫没有效果,不能解决现在的问题哦,只会使情况更糟糕!她在看着你,在学你。你希望她以后也是这样吗?”这时候耐心就会回来。
  • 和孩子“比赛”,看谁更有耐心?比如她不要穿鞋子,我拿过来她扔在地上,我再拿过来...她把花摘掉,我说50次她还摘,那我就说51次、52次...
  • 如果碰到这些办法都失效的时候,我就沉默,一言不发,在心里数数。通常数到6情绪就平稳多了。
  • 如果连数数都不行,那我就大喊了(这种情况发生的极少)喊完了过一会儿,把孩子抱过来,让他看着我的眼睛,跟他道歉:“对不起,刚才妈妈跟你大声喊叫,因为我非常生气,因为...所以我真的很生气。我很抱歉,请你原谅我吧。如果你原谅,就亲我一下。”

提示

  • 孩子天生对父母拥有无比的信赖和依靠。不论大人说什么,他们都会相信。骗孩子也许能够暂时达到大人的目的,但是那份天生的依赖和信任,却被一点点的毁灭了。造成今后大人孩子两难的局面。通过一次次“以实相告”,通过一次次信任孩子的理解和接受,孩子和大人之间就建立起巩固坚牢的信任基础,孩子就会越来越听大人的话。
  • 大部分家长从孩子2岁左右开始用Time-out,不过每个孩子的理解能力不同,要孩子能够理能time-out的意思。每次time-out时间,和孩子的年龄基本等值,2岁2分钟,3岁3分钟...不过也要根据孩子的具体情况来决定。
  • time-out不会一次起效,让孩子除掉不当行为,它是个惯常的方式。需要家长很多耐心和冷静。
  • 尤其是大一点的孩子,拒绝time-out是正常现象。这时候需要家长用温柔而坚定的强制手段。像放进餐椅、系上安全带;放进游戏床,这都是 time-out的好方式和好地点,孩子不能出来,可以确保time-out实施。另外实施之前一定要说清楚为什么。最好给孩子一个很明显的钟表,让他明白时间,更明白这是暂时的。也许第一次、第二次、第三次都会以大哭大闹收场,但是慢慢就会越来越好。只要爸爸妈妈明白,time-out不是惩罚,孩子就不会拒绝了。

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