怎么处理婆媳矛盾?

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--Eva 2009年11月6日 (五) 14:34 (CST)

问题具体描述:如何处理婆媳间的矛盾?


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方法

婆媳出现矛盾很正常,就像牙齿和舌头,那么亲密,偶尔不还是要咬着吗?本着维护家庭和睦的原则,出现矛盾时,婆婆不应该在儿子面前鼓吹,让儿子跟媳妇吵架;更不能添油加醋在自己儿子跟前教唆,让儿子跟媳妇打架。而媳妇也不应该在老公面前说婆婆的坏话,让老公难堪,毕竟婆婆是养育了老公二三十年的妈妈。如果婆婆和媳妇都在自己儿子和老公面前鼓吹或教唆,那一场大仗就难免了。最后的结果就是,婆媳矛盾升级,无法收拾。结局就可能是:婆媳成了仇人,更严重的就是家庭解体。 作为儿子和老公该怎么处理婆媳矛盾:

  • 不可偏袒任何一方。

当婆媳有矛盾时,作为儿子和老公,不能盲目的顺从一方,而去伤害另一方。说白了,就是:不能因为她是养育了你二十多年的妈妈,而盲目的顺从妈妈,对自己的妻子恶语相向,甚至是对自己的妻子拳脚相加;当然也不能因为她是自己恩爱的妻子,而去伤害养育自己的妈妈。

  • 不可沉默或是一言不发,不介入妈妈和妻子是非,把自己置身事外。

怕伤害了妈妈得罪了妻子;或是怕伤害了妻子得罪了妈妈,个人觉得,这样的做法是极端的不明智的。因为作为儿子,你了解自己的妈妈;作为老公,你了解自己的妻子。作为儿子和老公,你不出面谁出面?沉默,只能使自己的妈妈和妻子彼此误会更深。

  • 正确的做法是:
    1. 应该首先让自己的妈妈和自己的老婆冷静下来,然后再分头化解矛盾,重要的一点,处理问题时,要就事说事,不能为了讨好一方,而去诋毁另一方。否则只能激化矛盾。
    2. 当事情过去以后,作为儿子和老公,要在妈妈和妻子面前说对方的好话,让妈妈和妻子都能尽可能的体谅对方的难处,我想:妈妈和妻子都不是什么恶人,只是她们在相处的过程中不懂得怎么相处,扩大了彼此间的矛盾或是缺点,而忽视了对方的优点或是忽视了对方对自己的好。作为儿子和老公的作用,就是努力让妈妈和妻子看到对方的优点,感觉到对方对自己的好,然后让她们彼此在心中慢慢的释然。

因为婆媳相处不当产生矛盾,从而影响了夫妻感情,影响了家庭幸福。于是,离婚的选择了逃避,坚持的选择了凑合。可毕竟自己已经结婚了,本着对自己、对家人负责的态度,和老公走到一起不容易,而且感情也没问题,不能说散就散。那怎样才能解决跟婆婆相处的问题,使自己的快乐指数和幸福指数都有很大提高呢?


媳妇该怎样处理婆媳矛盾:

  • 反省自己。

跟婆婆闹矛盾后,不要只说婆婆哪儿不好,首先要反省自己。毕竟人无完人,看自己是不是哪些地方做得不对、做得不够好,或是自己有说话说的不好的地方。如果有,要主动跟老人道歉,如果自己实在碍于面子不好开口,至少让老公跟婆婆解释一下,并在以后的行动中体现出来,让婆婆体会到你不是有心的过错。

  • 放平心态。

如果反省后觉得自己确实没做错什么,只是婆婆鸡蛋里挑骨头,找茬,那你也别生气,因为我们不可能要求所有的人都能像自己妈妈一样爱我们,你就认定一点:婆婆不是妈。这里也许大家不能理解,既然婆婆都不是妈,那我还不更恨她?记住:我不是让你去恨婆婆,或是真不把婆婆当做妈,只是让你暂时为自己找到一个心理平衡点,从而把心态放平和。我的道理就是:有矛盾或是觉得婆婆对自己不好时,我就自己对自己说:“婆婆不是我妈,我也不是她亲闺女,她不可能像我妈对我那样好,所以婆婆那样做或是那样说是很正常的,没必要去跟她计较”。这样一想,我的心理一下就平衡了,所有郁闷都释然,心情自然也就好了。 当然,要做到这一点需要有一定难得糊涂的心理素质。其实个人认为,很多媳妇跟婆婆闹矛盾、争吵或是怄气,都是因为没找到一个心理平衡点,因为心里不平衡,所以就会怄气甚至吵架。其实,大可不必这样,婆婆跟我们经历的年代不同,我们无法去要求婆婆改变什么?那么我们就只能想办法调整自己的心态。虽然这只是处理婆媳矛盾的一个下下策,但是却能有效地缓解矛盾的进一步激化,能让自己给自己找个台阶下,然后平静下来思考,以免在气头上做出更加不利于家庭和睦的事情来。

  • 人有时糊涂点没什么不好,尤其对自己家人,不必事事计较。

不管什么时候,最好别把“恨”字老放在心中,尤其是对自己家人,没有什么大不了的“恨”能比亲情和和睦的家庭更重要。恨,不会给我们带来任何快乐。事情过去了,就不去想,也不放在心上,所以心情很快就好起来,而且老生气对身体不好,什么事情都要懂得用开阔的心胸去释然,这样不仅能让家庭更幸福,自己也会更开心。什么事情老搁在心里抑郁,整天愁眉苦脸,或是跟别人欠了你什么似,那样没有任何作用,反而使自己更加的不快乐,不开心的事情别老放在心上,弄得自己整日不开心,“自己的心结只能自己解开,任何人都帮不了你,别人能做的,也就是为你指明方向”,而且别人不是你,别人的判断也不一定正确。

  • 不拿婆婆和妈比较。

发生矛盾时,或觉得婆婆对我不好时,不和自己妈比较!这一点非常重要哦!当出现矛盾时,很多朋友都会拿婆婆跟自己妈妈比较,这显然是极端不现实的,因为婆婆本来就不是生你养你的妈妈。出现问题时,老想着要这是我妈,她不会这样?她会怎样怎样……告诉你,这样一点用都没有,而你这样一比较,不仅没解决问题,反而加深了自己对婆婆的不满!就记住难得糊涂之道,这时就认定一点:婆婆不是妈!她不可能像妈妈那样对你那么好,她这样是很正常的!这样心理一平衡,就什么事情都没有了!

  • 本着敬老的原则,做到不跟婆婆争吵。

并不是夸自己脾气好或是自己怕婆婆,也不是自己不想争吵,只是觉得争吵没任何意义,如果争吵能消除婆媳矛盾,如果争吵能让家庭更加幸福,那我很愿意争吵,可事实上争吵除了会加深矛盾,令老公左右为难,没有别的任何意义和好处。 当然,如果有一天老公也不分是非、不分青红皂白与婆婆一起欺负你或是任意践踏你及你亲人的自尊,那也你不必争吵,因为这说明你和老公之间已经没有信任,你们的婚姻已经走到了尽头;这里已经不是你的家。你大可以轻松的离去。

  • 该尽孝时还尽孝。

本着敬老的传统,该对老人尽孝心时,把她当成妈妈一样去孝顺。不要以为跟婆婆有矛盾、或是觉得婆婆对自己不够好,就可以任意挥霍自己的良心,对老人不闻不问。做人的原则是:做自己应做的事情,做到问心无愧。所以,当有一天,有人告诉我说:你婆婆说你真好时,我一点也不诧异,因为我做了我该做的。我想,就像我前面说的水与火的关系,水再凉,火也会慢慢把它烧热,终有一天老人会念着你的好,毕竟人心都是肉做的,不是铁打的。当然,如果婆婆的心真是铁打的,最后终于还是曲终人散了,我们也不必强求,因为我们自己尽力了。有句话叫“天涯何处无芳草”,还有句话叫“好人有好报”,你会找到属于自己的幸福的!

诀窍

  • 找到家庭的资源所在,并接近这个资源,适当拉开与伤害性人物的距离。
  • 儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代,可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法,儿媳可以和丈夫讨论这种做法:“这种忽略的方法好不好呢?还有什么办法呢?也许丈夫可以更多地参与和起到作用?”夫妻二人一起调整,从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。
  • 更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界,去创造美好的生活,并在这个过程中,培养爱别人的能力。比如儿媳可以更加积极努力的工作,并增加与丈夫在一起的生活情趣,更多的关心丈夫,通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。
  • 适当满足老人正常的心理需求,培养“分享爱的能力”。比如在家庭气氛比较愉快的时候,夫妻二人一起,多陪老人拉拉家常,听听“革命家史”。付出爱心,也就得到人情味儿,就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水,让家庭舒心、爽心、安心。

警告

  • 婆媳两个人的感情不是自动生成的,不仅要在后天中培养,而且非常脆弱,稍不留神就可能被破坏,而修复它,完善它,却非常艰难。
  • 如果不能趁着两个人都还处于客客气气的时候通过自己的努力鼓励她俩的积极性,巩固感情,而是用自己的木讷和被动去破坏双方的耐心,那么以后想要达到这个境界就非常难了。等矛盾形成,就像天山上的冰雪,不经历地壳变迁这样的重大变化,是不可能融化了。

相关视频

  • 酷六视频:如何处理婆媳矛盾(上)

  • 酷六视频:如何处理婆媳矛盾(下)

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